Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert um deren Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent sind wie Du.

Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,5 Miss Germany’s
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das international Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden,damit Sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

Genre: Shooter
Hersteller: Remedy

Max Payne, oder besser max. Pain – ein wissenschaftlicher Ausdruck für das Schmerzmaximum?
Wie auch immer…der Name sagt schon alles. Der Mann, dem durch den Verlust seiner Familie beigebracht wurde was wirkliche Schmerzen sind, zieht also los um auch den Rest der Welt davon in Kenntnis zu setzen was Max Payne bedeutet. Dass diese Tat nicht ungesühnt bleiben darf, ist rasch beschlossen. Bald jedoch muss Max Payne erfahren, dass er es mit weit mehr als einem simplen Mord zu tun hat. Je weiter er sich in Drahtziehern nähert, desto tiefer gerät er in den Sumpf von Bestechung, politischer Intriege, Drogenhandel und Verbrechen im grossen Stil.
Der vorliegende Title ist eine Mischung aus Film, Comic und eben einem Actiongame rasantester Sorte. Hollywoodreife, gerenderte Szenen und Comicartige Bildflogen erzählen hauptsächlich die Handlung. Der Spieler kümmert sich zwischen diesen Szenen eher um das Grobe. Das Waffenarsenal reicht vom Baseballschläger über Pistolen, Schnellfeuerwaffen, Granatwerfer bis hin zum Snipergun – kurzum alles was man benötigt um seinen Widersachern sowohl ordentlich als auch gepflegt und ein für allemal den Gar aus zu machen.
Die Spielatmosphäre wird dominiert von einem düsteren New York, das von starken Schneestürmen heimgesucht wird. An jedem Eck muss man um sein Leben bangen. Unfreiwillige Drogenexzesse lassen einen böse Träume erleben, in denen sowohl Raum, Zeit als auch Realität vollkommen durcheinander geraten. Die Schauplätzer reichen von der dunklen Gothic Disco über ein Frachtschiff bis hin zum hoch modernen Bürokomplex, dessen Eingangsbereich stark an gleichgenannten Film erinnert.
Eine Art Zeilupenmodus sorgt für Matrix-Feeling: Für eine gewisse Zeit läuft dabei die Zeit langsamer ab. Unser Titelheld bewegt sich dann zwar auch nur mit Zeitlupengeschwindigkeit. Dennoch gibt es zwei Vorteile: 1. Das Anvisieren der Gegner läuft nicht verlangsamt ab. 2. Man sieht die Kugeln der Gegener und kann (manchmal) den ein oder anderen Treffer durch eine geschickte Bewegung vermeiden.
Ein weiterer Höhepunkt ist eine Art Action-Cam: Erledigt man den letzten einer Gruppe böswilliger Assassinen, so bringt das Spiel die Kamara in eine günstige Position und schaltet auf Zeitlupe. Der Gegner fliegt meist spektakulär durch die Luft, klatscht auf dem Boden oder der nächsten Wand auf. Ein weiteres Kamara-Schauspiel tritt bei Verwendung des Snipermodus auf: Viesiert man mit dem Snipergun über das Fernrohr einen Gegner an und drückt ab, so folgt die Kamera direkt der Kugel bis ins Ziel…sehenswert.
Das Spiel kombiniert verschiedene Elemente um Handlung, Ballerei und nervernzerfetzende Spannung zu einem stimmigen, neuartigen Spielekonzepts zu vereinigen. Die Redaktion spricht für dieses Spiel eine eindeutige Kaufempfehlung aus.

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: „Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie, ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.“ Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: „Was hat der Arzt dir gesagt?“ „Du wirst sterben“, antwortet die Frau.